|
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского,. - Да, слышал. Все будет китайское.
Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше. Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого:
- Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект.
Другой отвечает:
- Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.
Сочинский Макдональдс. - Свободный мангал! Свободный мангал!
Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.
Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.
Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего-нибудь...
- Слыхал от коллеги, что на ВАЗе планируют начать производство самолетов. - Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...
На смертном одре Патриах Московский. Навещают его Путин и Медведев. Сидят по обе стороны. Святейший с трудом шевеля губами: - Покидаю этот мир, как и Господь наш, меж двух разбойников.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть."
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
Они ушли, и, казалось, не вернутся? Вы мечтали забыть о них? Мечтали начать новую жизнь? Но они вернулись... вернулись чтобы мстить: Урфин Гуус и его деревянные солдаты.
Мужик приходит в милицию: - Я хочу работать у вас в мусарне.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. Не бывает второй попытки произвести первое впечатление.
Есть два случая в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.
Ежедневное счастье глубоко женатого мужчины состоит в том, чтобы в одно рыло выпив с утра кружку крепкого растворимого кофе, одеть ботинки на один-два размера меньше и не съев за день ни капли, придти вечером домой, снять ботинки, съесть пару сосисок и понять ВОТ ОН - КАЙФ!!!
Разговаривают два олигарха. - Ты как будешь встречать Новый год? - В "Чайной ложке". - Ух, ты, работу нашёл?
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю. На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает десять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет десять килограмм, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Афиша: "Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Алмаз" на берегу ласкового Чёрного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж." | 
nostalgic
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
jerrygarciuh's Friends Page
